Η συστημική ψυχοθεραπεύτρια – οικογενειακή θεραπεύτρια, Βίκυ Μπαλωμένου εξηγεί τι μπορείς να κάνεις για να ζήσεις ευτυχισμένη με τη νέα σου οικογένεια βάζοντας τα δικά σου όρια και κανόνες.
Ένα από τα θέματα που συχνά απασχολούν τις γυναίκες που συναντώ στο γραφείο μου, είναι η σχέση τους με την πατρική τους οικογένεια και πως αυτή επηρεάζει τη συντροφική τους σχέση. Συχνά η σχέση αυτή αποτελεί πηγή συγκρούσεων για το νέο ζευγάρι και το οδηγεί σε απόγνωση.
Ένα κοινό χαρακτηριστικό των μεσογειακών χωρών αποτελεί η στενή σχέση των γονιών με τα παιδιά τους ακόμη και όταν αυτά ενηλικιωθούν. Αυτό είναι βασικό χαρακτηριστικό και της κυπριακής οικογένειας.
Οι γονείς συνεχίζουν να είναι υποστηρικτικοί απέναντι στα παιδιά τους ανεξαρτήτως της ηλικίας τους, ακόμη και όταν αυτά δημιουργούν τη δική τους οικογένεια. Οι σχέσεις είναι συγκεχυμένες και δεν ξεχωρίζουν τα όρια μεταξύ της πατρικής οικογένειας και της νέας οικογένειας του ζευγαριού. Η στήριξη αυτή μπορεί να είναι οικονομική. Τους βοηθούν να οργανώσουν τον γάμο τους καλύπτοντας το κόστος, τους βοηθούν να αποκτήσουν το σπίτι τους. Στην συνέχεια τους βοηθούν στο μεγάλωμα των παιδιών και σε πρακτικά ζητήματα που προκύπτουν στην καθημερινή ζωή. Αναλαμβάνουν την διατροφή το μεσημέρι, παίρνουν τα παιδιά από το σχολείο, πηγαίνουν τα παιδιά στις διάφορες δραστηριότητες. Η βοήθεια τους και η υποστήριξη τους είναι καθοριστική και ανεκτίμητης αξίας για το νέο ζευγάρι.
Ταυτόχρονα όμως όλη αυτή η βοήθεια συνοδεύεται από καταστάσεις που δυσκολεύουν το ζευγάρι. Συνήθως οι παππούδες έχουν λόγο στο μεγάλωμα των παιδιών. Η νεαρή μαμά νιώθει να σαμποτάρεται κάθε προσπάθεια της να μεγαλώσει τα παιδιά με ένα συγκεκριμένο παιδαγωγικό στυλ που μπορεί να αφορά τη διατροφή των παιδιών, τα όρια, κτλ. Νιώθει ανεπαρκής στο ρόλο της, ο οποίος ακυρώνεται συστηματικά. Πολλές φορές οι γονείς έχουν λόγο σε αποφάσεις που πρέπει να πάρει το ζευγάρι, έχουν την επιθυμία να συμμετέχει το ζευγάρι σε οικογενειακές συγκεντρώσεις. Το κυριακάτικο τραπέζι αποτελεί ένα θεσμό που καλείται να τηρεί ευλαβικά το ζευγάρι. Άλλα ζευγάρια διαμένουν πάνω από το σπίτι της πατρικής οικογένειας της γυναίκας που κάνει πιο έντονη τη δυσκολία να ξεκαθαρίσουν τα όρια μεταξύ της πατρικής οικογένειας και της νέας οικογένειας.
Διάβασε ακόμη – Εσύ με ποιον τρόπο επιλύεις τις συγκρούσεις σου με τον σύντροφο σου;
Όλη αυτή η εντατική επαφή με την πατρική οικογένεια και η εμπλοκή στις ρουτίνες της καθημερινότητας αποτελεί συχνά πηγή συγκρούσεων μεταξύ του ζευγαριού. Συχνά η γυναίκα συγκρούεται με τον σύντροφο της γιατί δεν παίρνει θέση ή υποστηρίζει τους γονείς της. Κάθε εναντίωση, κάθε προσπάθεια επιβολής ορίων προς τους γονείς της βιώνεται με ενοχές. Πως μπορεί να εναντιωθεί στους γονείς της που θυσιάστηκαν για την ίδια, που της πρόσφεραν τα πάντα; Η ίδια αναγνωρίζει ότι η στάση των γονιών της πηγάζει από αγάπη και πραγματικό ενδιαφέρον. Η γυναίκα νιώθει πως η εναντίωση ταυτίζεται με αχαριστία και αγνωμοσύνη και πως πληγώνει τους γονείς της. Επιπλέον, η βοήθεια που προσφέρουν οι γονείς είναι πολύ σημαντική. Χωρίς την βοήθεια αυτή, δεν θα μπορούσε να ανταποκριθεί με επιτυχία μόνη της σε όλες τις προκλήσεις της καθημερινότητας. Η ίδια δεν μπορεί να μοιραστεί αυτές τις σκέψεις της και τα συναισθήματα της με τον σύντροφο της, γιατί νιώθει πως με αυτόν τον τρόπο προδίδει τους γονείς της. Επίσης, θεωρεί πως η εναντίωση και επιβολή ορίων προς τους γονείς της θα επιφέρει σύγκρουση, την οποία δεν επιθυμεί.
Ο σύντροφος σε όλη αυτή την συνθήκη, νιώθει ότι δεν αποτελεί προτεραιότητα για την σύντροφο του. Ποτέ δεν συμφωνεί μαζί του και δεν τον στηρίζει. Η σύντροφος του δεν μοιράζεται την ανάγκη του να βάλουν όρια στους άλλους για να καθορίσουν με τον τρόπο που αυτοί επιθυμούν τη δική τους οικογένεια. Συχνά ο τρόπος που σχετίζεται η σύντροφος του με την πατρικής της οικογένεια είναι πολύ διαφορετικός από τον τρόπο που σχετίζεται η δική του οικογένεια. Ο ίδιος τονίζει αυτές τις διαφορές προκαλώντας την σύντροφο του σε ένα παιχνίδι σύγκρισης και σύγκρουσης.
Τι σκέψεις αυτές το ζευγάρι δεν τις μοιράζεται, αντίθετα εστιάζει σε πρακτικά θέματα για τα οποία συγκρούεται.
Τι μπορεί να κάνεις;
- Είναι σημαντικό να αντιληφθείς ότι είσαι ενήλικη, ότι έχεις δημιουργήσει μια νέα οικογένεια και αυτό σημαίνει ότι θα χρειαστεί να αναλάβεις τις ευθύνες της δικής σου οικογένειας. Δεν είναι εύκολο αλλά μαζί με τον σύντροφο σου θα βρείτε τις δικές σας λύσεις.
- Μίλησε με τον σύντροφο σου για τις σκέψεις σου και τα συναισθήματα σου. Εξήγησε του πως νιώθεις ακριβώς και περιέγραψε του την δύσκολη θέση στην οποία βρίσκεσαι.
- Δείξε στον σύντροφο σου ότι νοιάζεσαι να καταλάβεις πως νιώθει και τι ανάγκη έχει.
- Αναγνώρισε στον σύντροφο σου ότι είναι σημαντικός για εσένα.
- Συζήτησε με τον σύντροφο σου τις διαφορές στον τρόπο που μεγαλώσατε. Αναζητήστε τι σας αρέσει και τι δεν σας αρέσει. Αποφασίσετε μαζί το στυλ της δικής σας οικογένειας που θέλετε να ακολουθήσετε.
- Θα χρειαστεί να αρχίσεις σιγά – σιγά να βάλεις κάποια όρια στην πατρική οικογένεια. Όρια δεν σημαίνει σύγκρουση. Όρια σημαίνει να μπορείς να πεις μικρά “όχι” στους γονείς σου. Σιγά – σιγά, θα διαμορφωθούν εκ νέου οι σχέσεις σας πιο διαφοροποιημένες και ξεκάθαρες.
- Συζήτησε με την πατρική σου οικογένεια την ανάγκη σου να ακολουθήσεις στην οικογένεια σου τους δικούς σου κανόνες. Ευχαρίστησε τους για την βοήθεια που σου προσφέρουν.
- Μην έχεις την προσδοκία να επιβάλεις τους δικούς σου κανόνες στο σπίτι των παππούδων και να τηρούνται αυστηρά. Το ζητούμενο είναι στο δικό σας σπίτι να ακολουθούνται οι κανόνες που εσύ και ο σύντροφος σου θα συν-καθορίσετε.
Ευχαριστίες στην συστημική ψυχοθεραπεύτρια – οικογενειακή θεραπεύτρια, Βίκυ Μπαλωμένου, τηλ.: 22376522, 99553786, Email: v.balomenou@cytanet.com.cy, www.vickybalomenou.com, Instagram: balomenouvicky, Facebook: Vicky Balomenou Family Therapist
Φωτογραφία: istock
